Вы находитесь на: Главная > Смех - лучшее лекарство! > Анекдоты из жизни

Анекдоты из жизни

Анекдоты из жизни

 Анекдоты из жизни

 

27.04.2012

Собираясь как-то утром на работу, я поняла, что, наверное, слишком много времени  провожу за компьютером. Я поймала себя на том, что крашу ресницы и все время посматриваю в правый нижний угол зеркала, чтобы проверить, сколько времени.

***

Каждый раз, когда я бываю в какой-нибудь азиатской стране, я покупаю себе национальную одежду.

Однажды я приехала в индийский город Бангалор и купила там себе прелестное шелковое платье для деловых встреч. Продавщица пыталась мне что-то объяснить, но я ее даже не стала слушать, так оно мне понравилось. Два дня я ходила в этом платье.

На третий день во время завтрака ко мне подошла официантка и с изумлением на меня уставилась. Я подумала, что она любуется моим платьем, и спросила ее, нравится ли ей, но она ответила, что на ее взгляд, я выгляжу очень необычно.

- Разве не так одеваются местные женщины? – спросила я.

- Да, мадам. – Она покраснела. – Но только когда ложатся спать.

***

Я училась на биологическом факультете в университете и устроилась на работу в лабораторию на полставки. В мои обязанности входила уборка рабочих помещений и кормежка 20 белых крыс, содержавшихся в четырех клетках. На второй день работы я обнаружила в клетке номер 2 трех мертвых крыс. Испугавшись, что они подохли по моей вине и что меня уволят с работы, я тайком вытащила их из клетки и купила взамен трех здоровых крыс. Мой начальник, придя на работу, прямиком направился к клетке номер 2 и то, что он там увидел, казалось, его разочаровало.

На следующий день в той же клетке опять появились мертвые крысы. Не раздумывая, я вновь вытащила их и заменила здоровыми, как и днем раньше, недоумевая, что же я делаю не так. На этот раз начальник был совершенно сбит с толку. «Черт знает, что, - сказал он. – Вместо того, чтобы убедиться в эффективности крысиного яда замедленного действия, я, выходит, должен признать, что они от него только крепнут и здоровеют!»

***

Наши знакомые, молодая пара с новорожденным ребенком, купили дом с помещением на цокольном этаже, которое можно было сдавать. К сожалению, их ребенок постоянно плакал, и люди, снимавшие квартиру, съехали.

Мой приятель потратил несколько недель на то, чтобы сделать квартиру звуконепроницаемой. Когда он закончил работу, они поместили объявление в газету. Первому же позвонившему квартира понравилась, и он тут же ее снял.

Он оказался глухим.

***

Недавно в офис страховой компании, где работает мой отец, пришла молодая женщина с новорожденными близнецами.

Отец спросил, не путает ли их она. Женщина с недоумением взглянула на него: «Нет, с этим проблем у меня не возникало. Это Женя, а это Лиза».

***

Приближался день рождения моего приятеля, и я предложил его 12-летней дочери сходить вместе в магазин за подарком. «Давай подумаем, что бы такое полезное подарить твоему папе», - предложил я.

- Что, например? – спросила она.

- Выбирай сама, - сказал я. – Если он много пишет, мы можем подарить ему хорошую ручку, если любит читать, то книга, думаю, будет удачным подарком. Как ты думаешь?

- Ой, я точно знаю, что ему нужно, - обрадованно воскликнула девочка, - мы купим ему новый пульт для телевизора!

***

За моим сыном, который ехал с приятельницей на машине, постоянно следовал огромный грузовик. Куда бы они не сворачивали, он не отставал.

Сын уже начал беспокоиться, и тут грузовик поравнялся на светофоре с его машиной, из окна высунулся огромный детина и, заглянув в салон, усмехнулся и прокричал своему напарнику: «Нет, это не моя дочь».

***

Я много лет подряд брал в ресторанчике по соседству от дома очень вкусную курицу, приготовленную на гриле. Однажды, делая заказ, я сказал девушке за стойкой: «Я заберу ее попозже. Вам нужно записать мое имя?»

- Нет, - ответила она, - я много раз видела вас здесь. – И нацарапала что-то на бумажке.

Польщенный, я пошел по своим делам. А потом вернулся за заказом и прочитал на листке, приклеенном к пакету: «Старик в розовой рубашке».

***

Мужу и жене надоело смотреть телевизор. Жена говорит: «Почему бы нам не сходить куда-нибудь развлечься

- Отличная мысль, - оживляется муж. – Тот, кто вернется первым, пусть оставит ключ под ковриком!

***

12.04.2012

Я  работал в цветочном магазине, и как-то раз мне позвонила женщина, у которой барахлил мобильный. Она хотела послать венок на похороны друга, но я никак не мог разобрать, какую надпись сделать на ленте, и был вынужден перебить ее, пытаясь заглушить треск в трубке:

- У нас прерывается связь!

Помолчав, она спросила: «А получше ничего нельзя придумать?»

***

Наш 76-летний отец, оставаясь хорошим водителем, несколько утратил чувство дистанции. В результате он иногда управляет машиной на слух, двигаясь задним ходом. Расходы на ремонт задних бамперов росли, поэтому лучшим подарком отцу мог стать сенсор заднего хода, подающий звуковой и световой сигналы при чрезмерном сближении автомобиля с тем или иным объектом. Установив его, мы стали с волнением наблюдать, как отец выезжает задом из гаража. Когда сработал звуковой сигнал, он достал мобильник: «Алло?» БАМ!

***

Мой отец, преподаватель колледжа, читал лекцию по предпринимательству в тюрьме. На своей первой лекции он начал рассказывать о банковском деле. По ходу дела он упомянул о банкоматах и сказал, что обычно в них не бывает больше 1500 долларов.

В этот момент мужчина, сидевший в задних рядах, поднял руку:

- Извините, что перебиваю вас, - сказал он моему отцу, - но в банкомате, который ограбил лично я, было около 5 тысяч.

***

В семье моего сына родился второй ребенок. Однажды сын решил заночевать в детской, чтобы услышать детский плач прежде, чем проснется кто-то другой. Вначале все шло как по маслу: сын устроился рядом с младенцем, а моя невестка спокойно уснула. Внезапно ее разбудил страшный шум: истеричный плач новорожденного, вопли его годовалого братика и – причина всему этому – богатырский храп моего сына, абсолютно не реагировавший на всеобщий бедлам!

***

 В отделе кадров, где я работаю, я получаю уведомления от всех отсутствующих сотрудников. За годы работы я наслушалась всяких «уважительных» причин – «у меня нет горячей воды», «у моей собаки, по-видимому, бешенство»… Но однажды на автоответчике я обнаружила нечто новенькое: «меня сегодня не будет. Я перезвоню позже и скажу, почему».

 ***

Чистить нитью зубы не очень приятно. Но мой стоматолог настаивает на этом.

- До некоторых зубов так сложно добраться, - пожаловалась я.

- Ну, хорошо, пойдем на компромисс, - в конце концов согласился врач. – Чистите только те зубы, которые вы хотели бы сохранить.

***

01.04.2012

Когда выходишь из тюрьмы, возникают сложности с устройством на работу. Но от прошлого не убежишь, подумал я, и, решив заняться оптовой торговлей видеоматериалами, стал честно отвечать на вопросы анкеты. В качестве предыдущего места работы я указал исправительное учреждение.
Должностные обязанности? Парикмахерские услуги заключенным. Заработок? 50 центов в час.  Срок? Шесть лет. Причина ухода? Меня выпустили...  На работу меня взяли.

***

 Путешествуя по Испании, мы с подругой решили отдать должное местной кухне, и вообще, выполнять любой свой каприз. Однажды мы заглянули в магазин, в котором продавали замечательные шубы.  Примерив несколько шуб, мы заметили, что на нас как-то странно поглядывают продавцы. Мы не могли понять в чем дело, пока одна любезная посетительница, знавшая английский, не сжалилась над нами:

- Простите, - сказала она. – Это химчистка.

***

Едет по дороге тихо-мирно «копейка». Вдруг сзади появляется мотоциклист, обгоняет на огромной скорости и уходит за горизонт. Через несколько минут возвращается, но уже потихоньку: мотоциклист мигает «копейке» фарой и машет руками. Останавливается и спрашивает:

- Вы видели, как я вас обгонял?

- Видели.

- А девушка у меня сзади сидела?

***

- Боже мой! Вы же говорили, что вы убежденный вегетарианец,  а сами едите тушеного кролика!

- Исключительно из мести. Эта тварь сожрала всю мою капусту!

***

Прогуляв всю ночь в городе, друзья Дэйв и Эрик остались без денег на такси до дома. И тут Дейву приходит в голову пьяная идея:

А давай угоним автобус!

Эрик забирается в автопарк, проходит 20 минут, а его все нет.

Дейв заглядывает через забор:

- Ты чего там так долго возишься?

- Не могу отыскать седьмой номер! – разочарованно восклицает тот.

- Придурок! – сокрушенно качает головой  Дейв. – Уведи девятый, а на перекрестке сойдем и дойдем остаток пути пешком!

***

На даче я развозил на грядки компост. Маленькая племянница, глядя на переполненную тачку, заявила:

- А я знаю, почему дядя Гурам грузин! Потому что ему много грузят!

 

Источник: ИД РД





БЕСПЛАТНЫЙ КУРС
Детский праздник своими руками

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Подписчиков:

Как справиться со сложностями, возникающими при организации праздника

Каких ошибок следует избегать при пподготовке и проведении детского досуга

Как успеть все приготовить в срок

Как развеселить своих деток

Как эффективно распределить обязанности при подготовке к празднику

Как шаг за шагом подготовить незабываемую программу для праздника



Метки: , , ,

28 комментарий к “ Анекдоты из жизни”

  1. Очень весело ! Спасибо! А некоторые анекдоты из жизни, бывали некоторые ситеации, напомнили.

  2. Класс! Поделюсь тоже интересненьким. Когда мне прислали, смеялась до слез:
    Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:’О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились’.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

  3. Первое место — о движении задним ходом на слух…

  4. Спасибо за позитив!

  5. Спасибо, смешно, пойду чистить зубы, которые хочу оставить.

  6. Спасибо! Развеселили

  7. Про маяк просто великолепно!
    Да и все истории, что я у Вас прочитала, добавляют хорошего настроения.

  8. Отличная позитивная статья, очень понравилось про шубы, спасибо

  9. Про шубы действительно забавная история!

  10. Мне то же больше всего про шубы понравилось! Спасибо за веселые истории! Успехов

  11. Вместо анализа предлагаю посмеяться вместе.Из моего любимого.

    Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

    Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

    Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

    Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
    избежание столкновения.

    Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

    Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

    Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

    Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 » Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
    сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

    Американцы: Oк, принято, спасибо.

  12. Люблю смешные анекдоты. Спасибо. С 1 апреля Вас и побольше счастливого смеха!

  13. Спасибо за смешные анекдоты. Мне понравился анекдот ( я так понял, что это — случай из жизни) — «про грузин, которых грузят…»

  14. Сайт веселый! Анекдоты смешные.

  15. Классные анекдоты… только насчет мотоциклиста…хм это жесть, если история правдивая

  16. Позитивно! Иногда нужно и посмеяться! Спасибо! Буду временами заходить.

  17. Порой жизнь смешнее придуманных историй, вот сегодня, например, перебирая базы клиентов обнаружила компанию по названием «Господин Дверье». А позвонив на фабрику дверей «Грация», услышала фразу: «Дверной гигант слушает» 🙂

  18. От души посмеялся))! Понравился анекдот про путешествие по Испании))! Спасибо за хорошее настроение, успехов Вам!

  19. Веселые истории)) спасибо!

  20. Отличная страничка, оптимистичная и веселая. С удовольствием прочитала и посмеялась.

  21. У нас одна тема))) Приятно найти единомышленника. Классные анекдоты.

  22. Да вся наша жизнь — один баааальшой анекдот!

  23. Было весело, 🙂 спасибо !

  24. самый прикольный анекдот про шубы, спасибо за позитив

Написать комментарий